خطر الحماية الذاتية في العلاقات – الجزء الأول

كلنا نخاف من التعرض للأذى في علاقاتنا، لذلك نقوم بحماية أنفسنا. ولكن في بعض الأحيان يمكن لهذه الحماية أن تؤذي علاقاتنا

الدفاعات التي نستخدمها في الحب يمكن أن تعمل أيضا ضدنا.

إخلاء المسؤولية: يرجى ملاحظة أن المحتوى الموجود في هذه المقالة يشير فقط إلى العلاقات الغير مسيئة.

إذا كنت قد وقعت في حب شخص ما، فأنا أظن أنك واجهت معضلة إنسانية أساسية في العلاقة العاطفية – كشف نفسك مقابل حماية نفسك

إذا سلكنا طريق كشف الذات، فإننا نسمح لأنفسنا بأن نكون ضعفاء. نتوقف ببساطة عن الإعجاب أو الاهتمام بشخص آخر، ونبدأ بحبهم بشدة. يرسم عقلنا الصور معهم في المستقبل. بينما ننفتح ونكشف عن المشاعر الداخلية، الدوافع، والخبرات الحياتية، نسمح لهم برؤية المزيد فينا والتعرف على صفاتنا الغريبة.

نشاركهم الأخبار المفرحة، فضلاً عن الخسائر المحزنة والخيبات التي نمر بها. نطلب ما نحتاجه ونعبر عن تفضيلاتنا ونقر بما لا نريده. نحن نثق في أن يكون شريكنا مخلصًا (إذا كنا في علاقة أحادية)، صادقاً، لطيفاً، ويتمنى الأفضل لنا.

يفتح (كشف الذات) الباب أمام الحب العميق والاتصال والتنفيذ. ومع ذلك، فإن هذا لا يعني أن الرحلة هي نزهة مريحة، باعتبارها رابطاً مثل رابطة عاطفية وثيقة.

لنكن صادقين: في بعض الأحيان يمكن أن تشعر بالخطر والخوف. نفس الضعف الانفتاح الذي يضع الأساس لمكافأة العلاقة الحميمة يمنح شريكك القدرة على خذلك عاطفياً. كلما كنت تحب شريكك، كلما شعرت بخيبة أمل أكبر عند الخسارة، الخيانة، التخلي، والرفض ويكون لديك لدغة أكثر قوة على يد شخص ما أنت مغرم به.

يزيد هذا من فرصة تعرضك للأذى. بما أنك تقضي المزيد من الوقت مع شريكك، تشاركه أكثر عن نفسك، وكيف تشعر، وما تريده، فإنك توسع نافذة الفرصة لترى شريكك في لحظاته الغير مصقولة، على حد زعمنا. يتعثر الشركاء ويمكن أن يكونوا أقل فهماً أو مدروسين أو متفهمين أو متنبهين أو حنونين أو صبورين في بعض الأحيان.

في مواجهة كل هذا، يمكن أن يكون من المغري على نحو مفهوم لماذا يريد الناس أن يأخذوا طريق الحماية الذاتية وأن يضعوا نوعًا من العزلة العاطفية لحمايتهم من التعرض للأذى بشكل عميق. لكن دون المجازفة، لا يمكن أن يقتربوا ويحبوا بكل إخلاص.

في نهاية المطاف، فإن الاختيار بين هذين المسارين هو السير على حبل مشدود دقيق حيث يقوم الناس بتعديل مدى تحركهم نحو الضعف أو الحماية الذاتية، اعتمادًا على ما يعتقدون أنه يحدث في العلاقة.

إذا شعروا أن شريكهم موثوق ومتفهم ومحب وسيقف إلى جانبهم، فسيكونون قادرين على اتخاذ فرص صحية عندما يسعون للتواصل. ولكن إذا كانوا قلقين من أن شريكهم سوف يرفضهم، فسيبنون درع عاطفي للدفاع عن أنفسهم، ويمكن لهذا الدرع أن يتخذ أشكالًا مختلفة، مثل:

1. تبقي عيونهم مفتوحة لأي علامة على أن شريكهم لا يهتم بهم أو بالعلاقة.

تخيل المشي في مكان ما في الليل والاستماع إلى ضوضاء غريبة خلفك. من المحتمل أن تستدير وأن تكون أكثر حرصًا على الأقل لبعض الوقت. هذه هي أساسًا العلاقة المكافئة لذلك السيناريو. إذا كان هناك شخص ما يخشى أن يغادر شريكه، أو يفقد المودة له، أو يبتعد، فقد يبحث عن دليل على حدوث هذا.

مثل الضجيج الغريب في الظلام، الناس يحاولون كشف الخطر الموضعي حيث يخشون وجوده، حتى يتمكنوا من حماية أنفسهم.

2. أن يكونوا منغلقين عاطفياً ويحافظوا على مسافة أمان مع شريكهم.

تصور شخص واحد يتراجع جسديا بعيدا عن آخر. وكما أن الفضاء المادي يمكن أن يشعر بالأمان بشكل ملحوظ، فإن الشيء نفسه ينطبق على الفضاء العاطفي. والناس يقومون بهذا بطرق متعددة.

يمكنهم اختيار الانفتاح بشكل أقل، واستثمار طاقة أقل في محاولة إرضاء شريكهم، أو تجاهله، أو التوقف عن الاعتماد على شريكهم من أجل الراحة والتشجيع والبدء في الاعتماد أكثر على الأحباء والأصدقاء الآخرين.

3. لوم شريكهم أو التصرف بوقاحة تجاهه.

الشخص الذي يستخدم هذه الحماية العاطفية هو في الأساس يسحب شريكه للأسفل. ربما يسلط الضوء على أخطاء شريكه. وماذا عن تلك الخصوصيات المحبوبة، مثل الرغبة في تناول وجبة خفيفة كل يوم، أو غناء الأغاني القديمة الذهبية في الحمام، أو الميل للذهن الغائب؟ الآن أصبح الأمر مزعجًا.

أو يفقدون السيطرة على لسانهم لأنهم يتذمرون من شريكهم. وماذا ستكون فكرة هذا النوع من الدرع؟ لنفترض أن لديك دراجتين، وأخبرك أحد الأشرار (أقسم بأننا ذاهبون إلى مكان ما) أنه يجب عليك التخلي عن أحدهما. إحدى الدراجتين مهترئة، والأخرى مستقرة، في حالة ممتازة.

أي واحد سوف تتخلى عنها؟ أظن أنك ستتخلص من التالفة، أليس كذلك؟ ولا يختلف هذا في عالم الرومانسية. إذا كان أحدهم يشك في أن شريكه ينجرف، فليس من المؤلم أن نقول وداعًا للشريك. كنت تشاهده كما هو دون المستوى من الشخص الذي يبدو خارج هذا العالم الرائع.

وماذا إذا كانت هذه المخاوف تتجاوز الاعتقاد وتعكس ما يحدث بالفعل في العلاقة؟ واعتمادًا على الظروف، يمكن أن تكون هذه الخطوة حكيمة جدًا لإخفائها ببطء والتفكير مليًا في ترك قلبك مكشوفًا. لكن لنفترض أن شخصًا ما يخشى أن يكون شريكه على وشك تركه أو لم يعد يهتم به بعد الآن، وهذا غير صحيح؟

سنجيب عن هذا في المقال القادم، ونتعرف كيف يجب ألا ندع حمايتنا لذاتنا تؤثر على علاقاتنا

المصدر:
https://www.psychologytoday.com/us/blog/your-future-self/201803/the-danger-self-protection-in-relationships
ترجمة: رهام جهاد رومية

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *